葬儀を終えて

今日から職場復帰です。
昨日は実家から戻ってから爆睡、夜も起きていられず午後10時には爆睡。
そして今朝は・・・起きたくなかった；
仕事に行きたくないんじゃなく、ただただそのまま寝ていたかった。
仕事は月曜日に、忌引き扱いのまま出てきて、すべてを処理してあったので、今日の仕事はほとんどないのは知っていましたから。
朝の朝礼で、皆の前でご挨拶と思っていましたが、企業の健康診断が入っていたため中止になり、機会を逃してしまいました。

それにしても肝臓ガンが発見されてからのこの３年と３ヶ月程、よくぞここまで頑張ってくれたものです。
まあ、初発の数十年前から肝硬変と言う爆弾を抱えたような生活でしたが、苦しい検査にも治療にも耐え、「また死にぞこなった」と笑顔で何度も生還を果たし、今回もまたゴールデンウィーク明けには退院して、体力の回復に努めようと話していたのに。
覚悟はしていました、できていました。
良くなったり悪くなったりを繰り返して徐々に徐々に悪化していき、最後のＩＣＵに入ってからも「いきなり突然」とならず、粘りに粘って生き続けてくれた父。
母には１人暮らしの方法を教え、私達には最後の最後の時までも一旦帰ってゆっくりして来いとでも言わんばかりに、医師から今日１日は持たないと言われていたのに夕方には血圧まで上げて私達を帰宅させてくれた父。
今となっては、そんな気配りをしてくれた父に感謝したい。
あれだけ寂しがり屋だった父が、私達に帰っていいぞなんて、１人で旅立つなんて考えもしなかった。
でも、それが家長の務めと我慢してくれたんでしょう。
また四十九日以降は納骨して一人にさせてしまうけど、そばには阿弥陀様もいるし、私達もすぐそばにいるから。
１人じゃないよ、俺達はすぐそばにいるよ。

昨日の初七日を無事滞りなく終えて、疲れがドッと出ました。
先週火曜日に呼び出されてから昨日まで、何が何だか分からないうちに周りが動き出し、流れに乗っているうちに終わったと言う感じです。
亡くなったその日から、僧侶、葬儀社や仕出し料理屋との打ち合わせ。
長男として決めなければならない事も多数あり、葬儀会場でも「お兄さ～ん」と葬儀社の担当者にたびたび呼び出され、あれは決めたここに連絡はしたと、チェックリストでも欲しい毎日でした。
悲しみに暮れて泣いているヒマもなく、まともに食べたのかどうかも分からない状態で変な時間に異常な空腹感を感じたり、酒の力を借りて無理矢理寝たは良いけど、寝たような寝てない様な。
あっちへ行ってもこっちへ行っても、ひたすら「米つきバッタ」のように頭を下げまくって、醜態を曝さないようひたすら同じ姿勢で我慢し続け。
自家用車を持っていないので、どこへ行くにもタクシーに乗り、10年分くらいタクシーに乗ったような気がします。
そのたびに奥さんは乗り物酔いしかけ、私も次第に気分が悪くなったり。
「大変でしたね」と声をかけてくれるのは嬉しいけど、本音の部分では周りの人達の協力ですべてが進んでるとしか実感できなかったので、言う程でもなかった。
ただ、非日常の中心に置かれた事で、自分のリズムが全くなくなると思考能力も欠如し、言われるがままになってしまう怖さは実感できました。
担当者から「これとこれ、どっちにします？」と聞かれても、それ以上の案は思い浮かばないし、その提案自体が正しいのかどうかも判別できない。
担当者を信じて選択するしか、その場で取れる方策はないんですね。

まあ、私だけが大変だった訳じゃない、誰しもが避けて通れない道であり、生きている者誰もが必ず１度や２度は経験することであって、皆がその時は大変な思いをする事です。
経験談を話す事はしても、大変だったとか疲れたとか、同情を買う様な事を言い続けていては、近いうちに皆からバカにされてしまう。
何故なら、誰もが皆経験する事だから。
こんな経験はしたくないと言うのが本音であっても、いつかはきっと来る、経験する時が来て、最後には自分が経験させる側に回る。
これが人の世の習いであり、これが人の一生なんでしょう。

「朝食」
・ハムチーズたまごサンド
・野菜ジュース
・ドリンク剤１本

「昼食」
・冷たい正油ラーメン
・おにぎり（わかめ）

「夕食」
・かき揚げ天ぷらそば
・鮭弁当（ほぐし鮭、コロッケ半分、鶏唐揚、紅ショウガ入りかき揚げ、玉子焼き、きんぴら、漬物）

今日のＢＷ：６９．５ｋｇ